有一种梦想叫希望

　　有一种梦想叫希望。它源于我们的生活，却不同于我们经常晚上做的梦。

　　《现代科学技术词典》把梦解释为：“梦是睡眠或类似睡眠状态下在意识中发生的一系列不随意视觉、听觉和动觉表象，以及情绪和思维活动。”而《中医解梦辨治》认为，梦是受躯体内外刺激引起的，发生在睡眠中而又不易为自我控制的一种心神活动。

　　古希腊哲学家柏拉图认为“梦是人类日常生活的继续”和“梦是创造的源泉”。而弗洛伊德却说：“梦是一种受压抑的愿望经过变形的满足。”

　　不管对梦如何解释，但有一点可以明确：梦随着梦醒消失殆尽，无法成为现实;而梦想是现在承接未来的希望，可以去实现。所以我们需要的不是梦，而是梦想与希望。常常被苦难羁绊或被噩梦缠绕的我们，因有梦想的存在——对未来的希望，始终都不会放弃希望而勇敢地面对生活的一切。这就是梦想的魅力——赋予心灵寄托的希望。

　　小时候家里困难，爸爸妈妈教导我们要乐于助人、尊老爱幼，而且要我们兄弟姐妹间团结友爱。在很小时候，我就梦想快点长大了，一定好好报答父母，善待兄弟姐妹，让他们们过上幸福的生活。可是，如今生活依然艰难，甚至捉襟见肘，但我心里因有亲情和爱弥漫而倍感幸福。童年太过短暂的美好时光，只能在梦里被端详、回味，而在现实的岁月里被我撕成碎片、揉成药，用来止痛疗伤。

　　生活，有爱也有痛;有喜也有悲，但更多的时候是残缺不全地、不如意地。曾经我们对生活有太多期待，到最后，还是一次次地被伤害，这是因为失望和绝望时常在与我们结伴同行、在跟我们较劲。当我们一次又一次地被击倒、爬起，再次被击倒、再爬起，舔舔伤口继续前行时，因有亲人的爱与牵挂，我们会更加坚强、坦然地面对生活——无论是怎样残缺的家和如何残缺的生活，我们坚信：只要家仍在，梦想就犹存，希望就在前方等待。

　　三年多来，往事一幕幕的在我脑海里浮现，让我明白了：痛苦使人清醒;亲情和爱能我们使变得坚强和伟大。

　　父亲一生是一个极其普通的党员和小人物，从小到大我也没看出父亲有什么过人之处和特别的能力。但他一生坚守按自己的方式和原则做人做事，即使过得非常困顿。

　　文革时期在海军部队待了近十年的他，由于裁军，才复员回家。按照政策，他被介绍、安排到另外一个市的公安局工作，但他却选择回家务农。当时，农村改革刚刚起步，而农民的负担仍然很重，也只能解决家庭吃饭穿衣等简单温饱问题，不过大家有积极性，主要的是因为可以放开手脚搞些副业来补贴生活。但在后来的单干风盛行后，由于农村僧多粥少，为了多分些好田好地和公家的财产，人们开始了明争暗斗。人心逐渐变得难以莫测，而乡邻间原来亲密的关系也慢慢地被破坏了。父亲对这些感到困惑与不解，脾气暴躁的他开始喝起了酒，并且也与母亲有了分歧，经常为小事情吵架。从小到大，我看见父亲一直都是板着脸显得很严肃的样子，很少看到他笑。那时，我以为父亲喝酒是为了暖和身子去捕鱼，等我长大了才明白父亲是不满当时的社会风气，不屑与之为伍。而这又与他的人生经历有关：“在他们兄弟都很小的时候，奶奶就病死了，而爷爷又不太顾家;大伯带着他们兄弟几人靠讨饭与四处打零工才活了下来，而同时一个最小的小叔和小姑因饥饿和疾病却夭折了，直到解放后，他们才开始有了安定的生活;父亲参军并在部队里学到了文化，而且一呆就是近十年;部队让父亲有了家的感觉并培养了他，却令他终生难以改变思想来面对时代的巨变。”

　　大伯后来一直在生产队当队长和劳动模范，跟父亲一样，经常向我们念叨过去的苦与共产党和毛主席的恩。如今的年轻人，都是在和平且比较优越的环境里长大，已很难再体会得出那些经历旧社会心酸与苦难的的人们对共产党和毛主席恩情深似海的复杂感情。而现在的农村人家里每逢过年，大家总要买张毛主席画来挂，这也许是继承老人们报恩还愿的那种心情吧!

　　父亲不愿与人相争，也常常惹妈妈生气。有一次我家通过在生产队抓阄分到一头牛，那时牛在农村可是个最值钱的宝贝——最大的劳动工具。有人因没分到牛认为自己吃亏了，反悔并闹了起来，而后来父亲却私自决定把牛跟他交换。直到今天，我们还在认为父亲做得过分且傻——这可是我家通过公平抓阄得来的，凭什么要跟人家换?父亲的傻事很多，甚至常被有的人说成是有点疯疯癫癫的、且大脑不正常。小时候我们不懂事，常常站在妈妈一边跟他对着干。要是家里的猪和鸡偷吃了人家地里的菜和东西，他总是跟妈妈生气，有时拿哥哥出气，只因为哥哥是老大，但从来没打过我们几个小的。

　　父亲不善于表达感情，甚至在刻意掩饰，但我知道他很爱我们。在我上小学二年级的时候，有一次学校组织看电影。妈妈却不愿给我两角钱买电影票。而父亲，因他不爱钱也不喜欢管钱，见我哭了好久，就偷偷地拿妈妈的钱塞给我。而最让我刻骨铭心的是我毕业离家打工后与家里失去联系时父亲的表现。上世纪九十年代末，我毕业时正好遇上国家取消分配政策，只好到南方打工寻找出路。这是所有后来没背景的学生毕业后唯一的选择。那时因交通不方便，再加上我身份证被偷，我和家里断绝了联系近三年。一方面原因是与家里确实不方便联系，同时我也不想写信告诉他们我的处境，免得他们伤心。那时，我们每天从早上七点多一点到晚上十二点要上十五、六个小时的班，总共才有四百多元元工资，并且还没有星期天。另一方面原因是因家里困难，我期望自己能早点有个出人头地机会，多赚点钱好改善家里的生活环境。后来我回家补办身份证时，母亲告诉我，父亲因长期联系不到我认为我丢了，经常一个人在家里躲着哭。而这时的父亲头发也全白了，身体也很差了。听了母亲说这件事后，我非常后悔自己当初的自私的想法和不懂事。其实在亲父母眼里，孩子的平安与健康比什么都重要;任何亲人都是唯一且不可或缺的。古人云“儿行千里母担忧”，而父亲也何尝不是如此。

　　我和父亲的感情很深。尽管我从来没有当着父亲的面说过我爱他，而他也没对我说过同样的话，但这丝毫不能阻挡得住亲人间血脉相连的感情。父亲爱喝酒，全家都反对，也包括我，不过他喝的酒几乎都是我打的。小学到高中，学校离我们家也不过几里路。而我上学时总是一边背着书包，一边拿着个酒壶，也常被同学们讥笑。

　　父亲为了改善生活，常下河捕鱼，即使在冬天水刺骨的时候也如此。而我小时候经常在岸边帮他。那时我们用的是一种叫迷魂阵的鱼网来捕鱼。迷魂阵是用渔网片连接在一起围成一个大的围城，让鱼顺着被拦起来的渔网片进入两头的大鱼篓里，不过还要人下到河里才能把鱼网篓里的鱼倒出来。因为没有小船，所以父亲经常要亲自下水，不管天寒地冻都要如此。我从小就特别爱动，也很聪明。等我十几岁大的时候，很多时候由我来帮他完成这些事情，但冬天除外。后来由于河道被淤塞，河水逐渐被污染，没人再去河里捕鱼了。而这时，我也因进城读书，再到南方去谋生，与父亲很少有时间在一起了。捕鱼既可以改善生活，又可以卖点钱补贴家用，是我家一个重要的收入来源，但父亲从不愿上街去卖鱼。这重要的任务就时常落到母亲和我的身上。那时街上每天大清早都有集市。卖鱼时有专人统一称重量而且还有专人记账、收钱，只是散市之后，卖鱼的人再去和他们结账。所以卖家必须要有一个人跟着买主去结账付钱，防止他称了重量而不去结账。因此，母亲一般带着我去街上卖鱼。父亲捕鱼，既增加了家里的收入，也让我们有了口福，但父亲从来都只吃鱼头和鱼尾，把鱼肉都留给我们吃。

　　在父亲因病去世后，我好几次听母亲对我这样说：“他一生都受部队生活和毛泽东的影响，永远都不懂得变通，到死都这样，总以为自己还活在原来的那个社会里。如果他稍微灵活一点，你们也好得多，现在也不会这样难。”母亲的话有道理，但我经过十几年在外飘泊的经历已不再这么看他了。父亲很渺小，渺小到甚至连自己都看不清自己、看不见自己，但他的内心却是清澈的，灵魂是纯洁的。他所选择和坚持的这种原则和思想，即使被如今的社会刻意淡忘、抛弃，但不代表人们不需要这些。我相信像父亲这种人不止他一个，应该还有很多。他们的信仰——以毛主席为导师，甚至以此为精神寄托——却使他们很单纯、很真挚，也很固执。虽不像那样势利与自私的人活得那么地滋润、那么地惬意、那么地如鱼得水，但他们是善良的、干净的、纯洁而又高尚的。

　　父亲过得不如意，且过得那么卑微，但他从不占人家一点小便宜，反而还经常爱帮别人、甚至是多管闲事。父亲曾希望留在部队，最后却不得不离开部队，这对他是个不小的打击，以致一生都郁郁寡欢。尽管他对我们子女很严厉，有时看起来不可理喻，但我们却一点都不怕他。记得小时候有一次他在晒谷场捡到一块手表，爸爸把那手表挂在旁边的小树枝上，等了人家一天来认领。还有一次，队里面最穷的一家男主人生病，父母拿出钱帮他们，还在信用社给他们担保贷款200元。这钱在当时可是很大的一笔不小的数字。那人病好后一直欠着信用社的贷款不还，不知是确实困难还是因自己是五保户故意不还?由于我父母是保人，按信用社的要求，父母分批地替他给还了。

　　这件事情直到后来父亲过世、哥哥换肾后我才知道。由于家里经济确实紧张，母亲问那人大儿子以前欠钱的事情。等我了解这件事情后，母亲跟我说:“我知道他也一直不容易，但我们现在更难，看他们还有没有良心?”哥哥得大病换肾后，家里已一贫如洗，什么都没了，但母亲看他因打工致残后住在一个被废弃的配电房里确实可怜，也一直没找他还钱。如今二百元虽少，但对于举步维艰的家庭也是一个希望，只不过，它的价值，如同这个时代的人心一样，贬值得只剩下一个简单而又空洞的数字了。诚然，对于大多数人来说，在如今的社会，人们缺的何止是“钱”，更多的是缺做人的“良心”。

　　相对于父亲，我内心里更爱我的妈妈。母亲吃的苦和受过的罪我们无法体验，但对于她的勤劳、善良和伟大，我们永生难忘。

　　妈妈聪明、勤劳能干、淳朴善良而又坚韧，这一点我自叹不如。如今近六十七岁的她仍然在维系着这个大家庭，还一个人仍种着十多亩田地。而且这还是在只剩下一个肾的情况下如此。我们经常劝母亲不要这么做，也不要这么累，说“种这么多田地，既挣不了多少钱，又解决不了实际问题，把身体累坏了，只能让我们更难受，负担更重”。但她却说：“我能做一点是一点，不管怎么样，家里也不能比人家差呀。我身体好，也心里有数，你们不要操心我。做事让我忘记很多的事情，不然我会疯掉的。而且做事，我身体会更好。”我们拗不过母亲，只能在一次又次地提醒她注意身体。母亲的勤劳在村里是有名的，而且贤惠能干也是家喻户晓的，从小到大，我就没有在她身上看到过屈服和懦弱，只有坚强。妈妈是家里的骄傲和主心骨，过去是，现在是，将来仍是。以前全家一直都是靠她在支撑和扶持，即使到今天，也仍是家里的希望和精神支柱。母亲小时候只念了两年的书，却一路跳级“从一年级跳到三年级，从三年级一下跳到五、六年级”，只是后来外公觉得读书没用就没让她继续往下读。当时，一些被打倒的知识分子被下放到她们公社里，因没干过农活而让人感觉特别地惨。更重要的原因还是因外公身体不好，妈妈作为大姐要照顾弟妹，还要帮大人挣钱养家。

　　妈妈善良，吃了一辈子的苦，也辛劳了一辈子，但却没有父亲那么愚忠。

　　妈妈有理由埋怨爸爸，不仅是因为爸爸不擅长农活，而且更多的是父亲的顽固不化。要是父亲没放弃城里的工作，也许我们不会像现在这么难和这么苦，日子也许会好很多。妈妈常骂父亲老顽固，不懂得变通，但我知道他们是真心相爱的。

　　我清楚地记得：“在家里，妈妈信观音;而父亲不信鬼神，还反对妈妈拜菩萨，甚至偷偷地把妈妈的观音像扔掉(不过妈妈总有办法再弄一个回来)。为此，父亲和母亲吵过很多次，到最后互不干涉、和平相处。妈妈继续在一个小屋子里摆着她的观音像烧香、敬神拜佛;而爸爸依然我行我素，只不过不再扔妈妈的观音像了。”

　　父母两人之间信仰差异在于他们对于生活的经历与理解不同。父亲守旧而固执，却骂妈妈封建迷信，而妈妈说爸爸死脑筋，不开窍、不会转弯。源于此，家里分为两派：姐姐跟着妈妈敬拜观音，而我们兄弟几个则跟着爸爸信“无神论”和毛泽东。由于我比较机灵，跟妈在一起，就跟她一起敬拜观音;而跟爸爸在一起就崇拜毛泽东，所以我两边都得宠，以至于后来爸爸捕鱼时就一直比较喜欢带我而不带他们。

　　妈妈的身体一直很好，即使她曾受伤做过四次手术，而她却把此总结为是自己长期高强度劳动的结果。我知道背后的原因是母亲为了家不得不坚持。对于妈妈的辛苦和艰难，我只能看在眼里痛在心里，怪自己太无能而无力改变，也只能在梦里一次又次地向远在天堂的父亲请求原谅和宽恕。妈妈的坚强和伟大激励着我们——即使对未来只剩下一丝微小的希望也要坚持着——永不放弃!

　　父母对我们的恩情大于山、深似海，而兄弟的手足之情血浓于水。虽然如今家已经残缺，生活也已残缺，但亲情仍在继续，爱仍在弥漫。亲情和爱可以修复残缺的生活，也可以弥补残缺的家，而责任则担负起重建家和重新生活的希望。

　　责任是家的纲，亲情和爱是家的目，而唯有纲目并张的家才能扛得住艰难，继续着梦想与希望。

　　父亲的过世和哥哥生病对于全家是个巨大的灾难，也是一次最沉重地打击。但母亲带着我们一路挺了过来，尽管全家步履蹒跚和磕磕碰碰。父亲在世时虽然一直是妈妈在照顾他，但他仍是一家之长。如今父亲不在了，生活仍要继续，但母亲俨然更成了全家的脊梁和精神支柱。

　　在哥哥得了尿毒症后，说实话，全家当时也只有妈妈头脑最清醒也最有主张。当初我坚持要把肾给哥哥时，却遭到全家一致反对。哥哥说如果要是用你的肾我宁愿去死也不治。最后大家妥协：由我想办法筹钱帮哥哥做手术和负担后面的药费，而哥哥先用妈妈的，如不行再用我的。我知道大家这么考虑也有道理。父母年纪都老了，万一哥哥手术失败又再搭上一个“我”，家怎么办?再加上哥哥的孩子还小，而且因刚建房还欠钱，而且更重要的是哥哥术后一辈子还需要更多钱买药维持身体。所有这些也只能靠我去想办法。当时连久病的父亲也在和妈妈闹别扭——要用自己的肾救哥哥，但大家不同意。其实父亲这时的身体状况已很不好，而我们也不可能冒这个风险。但是父亲最终还是没有等到母亲和哥哥术后归来，就在母亲和哥哥走上手术台的时候，彻底崩溃、驾鹤西去了。

　　在哥哥生病前，家里一直主要都是妈妈在维持，而在这之后担子就落在我的肩上。哥哥生病前后，由于身体很差，花了近六十万。为此，我已经负债累累，也犹如强弩之末般在苦苦支撑着。这一点母亲看在眼，痛在心里。每一次我回家离开时，母亲总是坚持把我送上车，久久不愿离去，因为她把全家的希望寄托在我的身上，而我也一直没让她失望。我每次把钱寄回家给哥付药费的同时，总留下一些给妈妈补贴家用，但母亲坚持不要，甚至骂我乱花钱。我知道她不是真地骂我，而是在心疼和担心我。比起妈妈的付出来说，我不苦也不累，只觉得自己应该像妈妈一样坚强。

　　由于缺少资金周转和经济不景气，我的小生意差不多结束了。但我却不敢告诉他们真相，仍在为哥哥下一次的药费想办法支撑。每当我快要绝望的时候，冥冥之中，我总是感觉背后有什么东西在鞭策着我不让我懈怠停下;可是我不知道是什么，却知道自己应该去坚持，去努力，而且必须要这么做。因为只有我这样坚持与努力下去，家才会好起来。

　　有一次，在我骑单车送完货回到半路时，天下起了小雨。由于车速过快，单车突然一滑把我重重地摔在地上，过了好久，我才慢慢地爬了起来。也许是长期的压力突然被释放再加上身体剧痛的缘故，眼泪突然就流了出来。在灰蒙蒙的天空中，我仿佛看见父亲依稀的影子在向我微笑。这瞬间让我的大脑变得清醒，而且心里豁然开朗——对亲人眷念和牵挂。

　　亲情激发出我对家的责任，而对家的责任则在支撑和鞭策着我，决定着我不能放弃。这割舍不断的亲情在背后激励我、推动我，而且也推动着全家度过一次次难关。

　　我明白了父母这么多年来对我们的养育和教导之恩的真谛——家是亲情和爱传递的载体。不管你地位有多高或多卑微，也不管你能力有多强或多弱，为了家和亲人 ，每个人都在为自己的家在坚持着、努力着。只不过不同的是，有的人是为了自己的小家;而有的人则为了更大的家。但作为普普通通的小人物，如果你连自己的家和亲人都不爱，你又能真地爱那个大家吗?

　　家是亲情、责任和爱的源泉，又是每一个人梦想与希望的出发点和归宿地。所以家缺了谁都是残缺的，都不再完整。每一个人都要为自己的生命延续去抗争、不可随意放弃生命，因为生命不仅属于你个人，而且还属于你的亲人。每一个生命的离去带给亲人的不只是悲痛，还有希望的破灭。在死神的面前，我们唯有抗击才有希望，即使生命不再，留给后人的也是美好的回忆。而这美好的回忆将被后人们转化为新的梦想和希望。

　　哥哥在即将走上手术台的时候，打电话跟我说父亲昨晚吐血情况不太好，要我赶快回来。当时，母亲已先去医院准备手术的事宜，离家已好几天了;而我却在几千里之外筹集哥哥的医疗费用。哥哥放心不下家里，不想按预先安排好的时间次日到外地去动手术，但被亲戚们劝止了，只好把家托付给我。为了哥哥的手术，全家早就在妈妈的安排下各司其职，有条不紊地在运转着。不管妈妈怎么精心安排，大家还是没想到父亲竟然在这关键的时刻出事。尽管哥哥当时有多纠结与不忍，但他必须去接受妈妈给他的第二次生命。作为家里的长子，他承载着家庭更多的希望和未来。不管社会如何演变，大家对传统观念都不会轻易地被改变。虽然手术的风险谁也无法预料，但对哥哥生存的希望推动着亲人乐观情绪滋长。也因如此，哥哥唯有把家托付给我，他才放心地离开。

　　在我回家把父亲送到医院做检查的时候，父亲还告诉我妈妈和哥哥那天要做大手术。我安慰他说他们没事，很快就能回家。可后来父亲还是没能再走回家，却把魂魄留在百里之外的医院，永远地离我们而去了。我清楚的记得他临死前那圆睁的双目，似乎是祈求;似乎在期待;也似乎在抗争。父亲带着缺憾走了，更带走了他的希望和期待，留给我们一个破碎和残缺的家。父亲一生坚守他自己做人的信条而活的不如意，甚至可以说是落魄，但他却拥有自己的家，得到了我们的尊敬、爱和思念。从这一点来说，父亲既是不幸的，同时又是幸福的。父亲没有留下什么遗言，但我看得出他的不舍与遗憾。作为儿子的我以前并没真正地理解他，也不了解他内心的苦与失落。但父亲得到了妈妈的爱——陪伴和呵护。也许这辈子他只欠妈妈一个人——妈妈的情和妈妈的爱。妈妈后来告诉我：“这些年我一直都在让着他，对他小心翼翼的呵护着。如果我不是为了你哥哥离开，你爸爸不可能走的这么快。家还是个完整的家。”妈妈是好样的。我知道妈妈对父亲的离去感到愧疚，也对父亲以这样的方式离开感到伤心难过。其实我们谁也都无法释怀，尤其是爸爸在这个紧要的关头离我们而去。除了伤心，对于生命的脆弱，我们无可奈何，唯有坚强面对，因为生活仍需继续。

　　父亲痛苦地来到这个世界，却以悲剧的方式带着缺憾永远地离开了家。但父亲有他自己的快乐和希望，只不过只是暂时地停留在亲人的记忆里。“以前在你们很小很小的时候，有一次他的一个战友来看他，两人都像疯子一样，疯疯癫癫地说了一天以前在部队的生活，而且把家里的好菜都拿了出来招待他远道来的战友，甚至连唯一下蛋的母鸡都给杀了”，妈妈说：“我回来看他们两人醉得一塌糊涂，而把你们几个扔在一边不管，气得没理他一个星期。”如今，已在天堂里的父亲，我希望您能放下一切再也不要那么严肃，可以开心且放心地看着我们重建家。因为现实生活的苦难已让我们更加坚强勇敢地面对生活，而且能用自己的力量来支撑这个家继续前行。

　　妈妈努力地用爱维护这个家的完整，也是在用生命跟生活抗争。妈妈点燃起哥哥一个新生命的希望，却失去了挚爱的爸爸;妈妈是伟大的，而同时妈妈也是脆弱的，在哥哥的生命延续面前，她的坚韧和母爱是伟大的，但在父亲的离去面前又是脆弱的。

　　母亲为了给哥哥第二次生命，义无反顾地上了手术台，却失去了父亲。母爱是伟大的，但夫妻之情又是自私的。她不止一次的埋怨我和姐姐没有照顾好父亲，而且还对她隐瞒了父亲的死讯。其实我们也没办法，在生与死之间我们无法选择，只能如此做。妈妈为了哥哥的健康，也为了这个家，一次又一次地遭受肉体和精神打击，并且用她那伟大的母爱带着我们再次挺了过来。痛苦既是毒药，也是良方;既能使人绝望，又能催发出无穷的力量，让人重新获得希望。

　　妈妈担心哥哥术后感染而危及生命，与几个病友一起，大家在南京租了一个地下室准备在那里呆三个月静养，既为了离医院近，方便，也为了节省开支。而我为了办爸爸的丧事和给哥哥筹药费，不停地在家、南京和东莞三地来回跑。父亲过世后一个月后，我又一次转道南京看妈妈和哥哥，然后准备回家给父亲烧纸屋。看着妈妈术后清瘦的面庞，我心如刀绞。妈妈似乎看出了什么端倪，也奇怪我怎么跑得这么勤快，不惜浪费车费，问我是不是家里发生什事了。母亲说，这一个月来，她心口总是不停地疼，也经常地在做恶梦，老感觉父亲在梦里看着她，就是不靠近，还一直在怪父亲不关心她。人的感觉真地很奇怪，往往无法用言语表达，有时真地很灵验。妈妈打几次电话回家时，大家都在骗她说没什么呀，一切都好，说她可能是术后紧张的缘故，让她不要胡思乱想好好休息注意身体，而且还不时地把话题岔开。只是这次因为要给爸爸在阴间安家“烧纸屋”，我顺道再去看看妈妈和哥哥的情况如何，不知道要不要告诉她们家里的实际情况?毕竟给父亲“烧纸屋”这个事情在农村风俗中很重要，也太大，我无法做主。因为这是一个人在世间影响的最后的时刻，也是最后一件事了。如果母亲身体还扛得住的情况下不告诉她，那她会遗憾一辈子。我陪了母亲整整一天，陪她上市场买菜，也陪她到附近的大超市逛了一圈，买些日用品。晚上回来后，母亲看我总是神情迟疑不定，故意试探我套我的话：父亲为什么不给她打电话?而且每次打电话父亲为什么都不在?心细的的母亲说这些事特意避开哥哥。我知道她可能会有预感，期望通过我的否定能否定她的疑惑与不安。自从哥哥得病之后，妈妈镇定地安排着一切指挥着全家在运转，并把一个肾给了哥哥。当我看着妈妈那苍白清瘦的脸，与她的眼神接触的那一刻时，内心巨大的伤感使我彻底崩溃，我扑通一声跪在妈妈的身前，说父亲走了，并大声地哭了出来。而母亲顿时呆了，然后不停地拍打着我，也跟着哭起来。

　　母亲没想到结果会是这样，而且还是她最不愿面对的预感成为现实。她想通过自己本能的母爱挽救哥哥生命，带着健康的哥哥一起回家和家人团聚。尽管几次梦见父亲，还有其它的预感，但她宁愿相信那只是幻觉，情感上也不愿相信会真地发生。在这个重要的关口，面对几十年的老伴突然离去与几个月来的紧张和痛苦的压抑，再坚强的人也难挺得住。妈妈用她与生俱来的母爱顽强地在扛着这个差点支离破碎的家，压力已达极限。然而在这最需要亲情安慰的时候，父亲的走让愁云满布的的家彻底地支离破粹了，给活着的人带来了深深地悲痛和绝望。

　　母亲没有被痛苦压垮，因为我清楚地记得妈妈在经过一夜地辗转反侧后，对我们兄弟两人说：“你大已经不在了，但你们必须回去送他最后一程，不然老大的手术就是白做了!”在妈妈的心里，家的分量是最重要的;在妈妈的心里，责任可以共同承担，而痛苦也要一起分担;在妈妈的心里，亲人在这一刻必须在一起，所以她要带我们一起再去面对痛苦，为将来的日子重新谋划。

　　妈妈的考虑和决定是对的。在这之后，尽管哥哥的身体反复，而且还又做了几次手术后使我负债累累，但家又开始恢复了生气和希望。

　　父亲三周年祭日时，母亲带着从四面八方赶回来的我们给父亲上坟拜祭。望着孩子们在父亲墓前天真地在给他们的爷爷烧纸钱，母亲不停地问孩子们是否还记的爷爷长得是什么样子。我懂得妈妈的心思：她是在说给父亲听，让父亲可以安息了。因为家已经度过最艰难的时候了，而孩子们也已经慢慢地大了、懂事了。

　　也许这就是爱，会由我们一代代地传承和延续下去。无论我们走到哪里，我们心仍然会向着家的方向，因为那里有我们的亲人与祖先灵魂的安息地。我想：如果人真的有灵魂，那么父亲一定会在天空中看着我们，为我们感到骄傲。

　　今天的我们，仍然会遇到这样或那样的困难和灾难，但只要家仍在，梦想就在，一定会重新点燃新生活的希望。亲爱的人们，请多回家看看父母双亲，也多关心关心你的亲人，因为有一天我们也终究会老去。

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