那个比我去的更晚的女孩儿

当年清贫寒窗故，却道湘江不为云。苍天有泪成楚水，只求百岁成全人！
也许，她永远都不会看到这些文字，但我依然写下，只求留住曾经的凋零岁月。
十几年的寒窗苦读，只为了那一张薄薄的大学录取书。
我是一个来自农村的孩子，父母都是普普通通的农民，所以家里经济条件就不是很好。从小到大，我从来没有穿过新衣服。
为了专门供我读书，父母亲都很节检。三年前，父亲在一个建筑工地干活时，摔伤了右腿。我曾经多次想过辍学打工，但是，想到父母的辛苦和对我的期望，我又放弃了。
2009年高考，我只考了一个大专。父母想让我复读一年再考，最终我说服了父母，上了现在的学校。
大学是一个浓缩版的社会，什么人都有。我的室友大部分都比较有钱，他们每个月都有五六百元的生活费。而我，每个月只有二百块钱的生活费。我饭量很大，所以，尽管我很小心的花钱，还是解决不了自己的温饱问题。
我从来不跟别人攀比，只是很安静的活在自己的世界里。
一个连饭都吃不饱的孩子，爱情更是一种奢侈品。所以，在学校里，我很自卑地活着，从来不敢抬头走路，不敢和女生说话，甚至和男生说话的次数都很好。很多时候，我都是保持沉默。
我知道，父母为了供我上大学，已经累的身心疲惫了。但是不孝顺的我，看看别人，再想想自己，还总是抱怨父母没有本事，不能给我足够的生活费。由此引发的连锁反应是，我开始以一种很冷的眼光看待社会。抱怨社会不公平，愤慨现实残酷。
为了能够吃饱饭，我总是等到很晚才去学校食堂打饭。学校卖饭的大师傅，总是把剩余的饭菜全部给我。每次望着那些足以令我饱餐一顿的饭菜，我都会把它们吃的干干净净。尽管如此，我一天只能中午吃一顿饱饭。
为了避开吃饭的人流高峰，我总是在教室或者宿舍待着。有时，还不得不跑到其它地方去“避难”。
我的大学生活就在这样的现实中一天天过着，我感觉，自己这样活着很累，我怕有一天自己会受不了这种生活。那时，我以为自己是世界上最不幸的人了，整天盼望着末日的来临。
有一天中午，我在吃完饭后从二楼的饭堂出来，在门口儿，我碰到了一位穿着一身黑衣服的女孩儿。我告诉她说：同学，饭堂已经不卖饭了。她看了我一眼，很平和地说：我知道。
因为我是最后一个去饭堂吃饭的人，所以，我知道，那个女孩儿去的时候，饭堂已经没有饭了。
受好奇心的趋使，我在那个女孩儿进去之后并没有走，而是在饭堂门口向里面看。那一刻，我真的有些后悔自己的决定。因为我看到那个女孩儿在吃饭，在吃别人吃剩下的饭。看着她把托盘里的饭，一点一点的倒在一起，然后很安静的吃着，我感觉自己像一个偷了别人东西的贼。我不忍心再看，也不敢看，转身下楼，一路狂奔离开了饭堂。
那天的阳光并不是很毒，但是我感觉很刺眼，眼泪再也忍不住地流了下来。
原来，在去往学校饭堂的路上，还有比我去的更晚的女孩儿。
从那以后，我不再抱怨生活，不再感慨社会，虽然还是像以前一样为吃饭发愁，但我都是乐观待之。
我也经常看到那个女孩儿，但每次我都刻意避免我们相遇。因为，我怕双方都会感到尴尬。不知道为什么，我发现那个女孩儿，走路的时候，显得很高贵，很典雅，很有气质。仿佛自己就是这个世界最美丽的公主。
也许，这就是平凡中的超凡脱俗吧。
终于，我发现，自己也可以很骄傲的活在这个世界上。
也许，这辈子我都不可能与那个女孩儿相识，但在心里，我会永远为她留一个位置。因为，是她，让我明白了：自己也可以活得像个人，甚至比别人活得更好！
我也知道，有很多人比我有钱，比我吃的好穿的好，我要说不羡慕他们，那是虚伪。但是，最起码，我可以说服自己，用一颗很平静的心去接受。
我相信：自己的明天会更加美好，尽管自己每天还是只能吃一顿饱饭！
行文至此，脑海中显现出了那个穿着黑色衣服的女孩儿，她在用微笑迎接明天的太阳！
我以一颗虔诚的心企求上帝：疵佑天下所有清贫的寒窗学子，愿，安好伴其一生！
也许，那个女孩儿，永远都不会知道，在学校，有一个比她早去一步的男孩儿。
在这个寂静的深夜，我只想在心里轻轻地问候一声：那个比我去的更晚的女孩儿，你还好吗？
后记：
仅以此文献给文中的那个女孩儿、献给自己、献给天下所有清贫的莘莘学子。希望大家艰信：明天，会更好！
在这个世界上，还有多少这样的女孩儿？