再过一个月，我回到老家就能听到这样的话:谈对象了没?咋还没领回来?你都多大了?这些话问得我哑口无言。说实话，我无力反驳。甚至我非常能理解长辈们为什么会有这样的想法，觉得子女结婚生子是自己的任务——如果孩子不这样做，自己就会如坐针毡，就会没脸见人，就会非常害怕街坊邻里的说道。似乎人活着就是图个他人的评价，而不在于自己本身是否幸福。一代人与一代人的观念不同。有时候你想驳斥什么，又觉得苍白无力，只好哑口无言。尽可能减少在老家的天数，以避免谈到这样话题时的两相不悦。
我是01年的，今年二十四岁。2025是我的本命年，我不喜欢蛇年。这一年发生了很多我单靠主观努力根本就不可能改变的事情，我也几乎蜕了一层皮。当然，我也有所成长。在这一年里，我在村里的最后一个发小也已经结婚。说来让人觉得不可思议，在我看来，我这个发小是非常有种的。为了结婚，他背负着房贷装修贷，借钱给的彩礼，结完婚还需要南下打工，打工还需要交房租。不用说，明年还得添个孩子。自己省吃俭用，连瓶水都不舍得买，干累了就对着水龙头狂喝一气，就这样的一个男人，是老一辈子人眼里最“有出息”的一代。
出息在哪?我不禁要发问。我和他几次聊天，我都能感受到他语气里那种沟壑般的疲惫感。我都不敢说是深深的疲惫，我只能说沟壑般的疲惫。他一天都不敢歇，他也歇不了一天。我甚至都不敢代入他。但老一辈子人会说，大家都是这样过的，也就该这么过。但，都如此，便对么?他们聚在一起讨论到我的发小时还会说，享福啦享福啦。有车有房，又娶了媳妇，过了年再生个大胖小子，自己还能出去打工挣点钱，多享福!这说出去十里八乡的谁不羡慕?可是享福了!
说实在的，有时候我也能明白父母的唠叨。我相信他们也是由衷地愿意，在我有了孩子之后帮我带孩子的。他们只是受不了街坊邻里的闲言碎语，会在人际关系中，问及到自己孩子为什么不成家的问题上哑口无言。于是，为了避免自己的尴尬，就打着为孩子好的旗号，或是顶着一个传宗接代的名头，就开始为孩子设置生活了。他们在自己的人生里没有太多的自由意志，有太多没得选的时候。就认为下一代就必须也要这样过，就也不允许孩子拥有自己的自由意志。认为子女对其设置生活的反抗是一种背叛。
他们还会说，你不结婚，不生孩子，光想着自己过，多自私。他们的逻辑是有问题的，甚至不值一驳。如果说我按照我自己的意愿，按照我自己的人生节奏去生活就是自私的话，那么他们强行让子女按照自己的意愿生活，岂不是更自私?最起码我没有干涉别人的生活，没有造福于人，也没有拖累于人。我没有强行设置别人的生活，只是管好我自己，又怎么能叫自私呢?
许多父母永远不会明白，什么叫自由意志要大于血缘关系。法学生一定不陌生这样一句话:有约定从约定，无约定再法定。在《民法典》第1045条中，明确将配偶列为近亲属之首。这象征着法律对后天自主选择伴侣关系的优先认可。也就是说，血缘关系是先赋的，而伴侣，是我们人生中唯一能自主选择的亲人。在一个正常健康的家庭里面，伴侣的关系应该凌驾于一切关系之上。而伴侣，是要靠个体自由意志选择的，不是靠血缘关系施压就能找来的。
说实话，我并不抵制结婚。但人活一次，我不能为了结婚而去结婚，不能为了迎合别人的意愿而让自己本就艰难的生活更加疲累。我是愿意结婚的，如果说刚好遇到一个两情相悦的对象，如果说结婚是完全纯粹的奔着幸福主义，那我当然是愿意的。只不过，这强求不来，需要时间，也需要机缘。且结婚也需要一定的物质基础。你一个人都过不好，凭什么指望俩过不好的人凑一块就能过好了?两个人过不好，又怎么指望再生个孩子就能过好了?成家立业这句话本来就是错的，正确的应该是，业立，而后家成。
有的父母还会说，你不结婚不生孩子，以后老了谁养活你。我认为这句话本身就有问题。养儿本身就不能是为了防老。如果养老是为了防老，那么本质上还是交换。既然是交换，就别谈养育之恩有多么伟大了。我并不抵制生孩子，但需要有前提，就是我有能力给他/她幸福的生活，最起码在物质上我能为孩子兜底，且生孩子是夫妻二人幸福的结晶，而并非为了所谓的传宗接代或是养儿防老。生孩子是因为我愿意，不生孩子也是因为我愿意。没有别的什么交换以及观念上的目的。
我和许多三十多岁已经结婚生子的哥姐们聊过，他们在谈及到这样的话题时会说，害，你拗不过(老一辈)的，到最后你会发现，跟谁结都一样，也就那么回事儿。说不上好，也说不上差。我能明白他们说的，但只不过，在年轻的时候，还是愿意有些理想主义的。我也是花了很多时间，做了很多努力，才找到内心的平静与前行的方向，对于人生大事来说，我不想将就，也不想凑合。
我认为，在三十岁之前，我不可避免的要面临三个问题:生存问题、婚姻问题与发展问题。这三个问题按照先后顺序依次排开，如果我解决不了生存问题，只能解决基本的温饱，而不能在温饱之余达到追求长远发展的目的，那就谈不了结婚。与相得益彰的对象结婚是阶梯，为了结而结的婚姻是泥潭。生存问题还未完全解决，就步入婚姻步入家庭，那不管是对于我自身还是另一半来说，不管是从物质基础还是情感因素上来说，都是弊大于利的。
结婚就是在寻找人生道路上的同志。不说在事业上能志同道合，最起码得在生活上能相知相容。我只有一次二十多岁，我再也不会像这样年轻了，我得为自己负责，也得为未来要结婚的对象负责。我得先谋生，后寻爱。许多问题我需要想好了再做，我还需要专注自身去做一点事情。我还有一点点志气在，我不愿妥协，我不想凑合。
我二十四岁，大家一听，就会说很年轻。即使再过了五年，我不到三十岁，依然很年轻。但只有在谈及到结婚生子的时候，会说已经这么大了。不过我不在乎别人的眼光与评价，我自己的年轻与否，在于我自身心气是否还在。心气一泄，人就颓了不少。我心气还有，还是愿意再去做些努力的。
我今天写下的这篇文章，我妈也会看到，我爸也会看到。他们会对我写下的字句认真去想，去知道他们的儿子的困惑与无奈。在我腊月二十八回家过年的那几天，他们或许会短暂地不再提催婚这件事。但我知道，他们的观念在他们心里是根深蒂固的，不是靠一篇文章几个字句就能改变的。他们还是会在和亲戚谈及到结婚这个话题时，经意或不经意看向我，而我也一定是会避开他们的眼神。我知道他们的心思，他们也知道我的心思。我们心照不宣，却又在某些选择分歧上形同陌路。
我能理解他们。只不过有很多事情，还是得靠经历和时间去抚平。瓜熟蒂落，水到渠成，急也没用。结婚，什么时候结，跟谁结，怎么结，这都急不来。希望他们能理解。即使不能理解，我自己也经济独立了，经济独立才能人格独立，我不需要依附于父母而活。我毕业一年多了，我遇到了一些客观阻力远大于主观努力的事情，我也没少通过妥协自由意志的方式来求全求安。我可以在很多方面上妥协自由意志，但，在选择人生伴侣这样的大事上，我不能。
“自己要掌握自己的命运。自己不能掌握自己的命运，那是不好的，每天难过日子。”
——《毛泽东文集》第六卷
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