“小资”病：从恋物走向歇斯底里，再走向变态，最后就犯上神经病
陆兴华
我有一个很风姿绰约的女客户，还是银行副行长，上头的确是有人的，不过也就是她老公，市委大佬。
她当然趾高气扬，我一般的奉承，她根本就不吃。所以，我就来重口味，用诸如你还是多检点一下自己的经济问题，请天天改善与老公的性生活质量，老公有了小三千万别失去风度呀等等，来很官方、很正确地迎合她。这些话其实都是从报纸的情感和道德栏目里抄袭来的，但这肥美的女人很聪明，听得出味道全不对，就恨得我不行。每次一进门来，如听说我在里面，哪怕在写革命文章，就要我滚。二年前开始，事情已发展到她到来之前要先给店长阿姨打电话叫你们老板滚开的地步。我也不是常在，但这“滚开”之声保证次次都能传到我耳朵里。这实在是我捞钱生涯里的一大污点。比如最近一次的版本已进化到如此尖锐：我要带三个重要的宁波客户来，快叫你们老板死开（本地土话，是“滚开”的2.0版）！
2-我滚开了，她就要来干什么呢？
故事仍要从“小资”开始。这有钱的肥美女士如果是放在亚特兰大、米兰或拉各斯，早应该算大资，排场得不行了，但放在中国的语境，她则自愿做小，要对号进“小资”。做“小资”一定有它过瘾的地方！这是中国特色。
何以见得她一定就是“小资”呢？听我慢慢道来。
如果跟我去一家饭店填饱肚子，你是愿意跟随我把钱直接给大厨，他吃什么我们就吃什么呢？还是要对照着菜单的人文精神、文化意义和原创神话，要求一五一十地做好、达标之后，再送到桌上？你选了后一种？而且，如果这之后你还说，好不容易来一趟，那么，我们就将菜单上描述的所有东西都做到我们桌子上吧，都尝一口，检阅一遍，哪怕我不吃，也就满意了。这时，你就是百分百的小资了。你并不在乎真正吃到什么，你原来是要把自己身上的恋物症症状依第一个字的笔划顺序，全部发作一遍，或把菜单当了真，要求完全实现字面上的描述，变态地要求全盘搬到桌上，来彩排。喏，这就是“小资”病：从恋物走向歇斯底里，再走向变态，最后就犯上神经病。
不用说，这个美丽女人正通过她的独家股票信息和便宜房源介绍，将我的店长阿姨玩得团团转，像换季时整理不穿的衣服一样，将她身上的全部的恋物症状一一抖出来，绵绵地发作到一个充满迷恋的观众的目光面前。是啊，这是专属于她的索多玛一百二十天，或是朱丽叶特一人单挑十男的中国版，风云迭宕，将远超目前最流行版本的男女电子战。
3-你说嫖客进妓院时会不会高喊：你们老鸨太左，是愤青，俺不喜欢他用辩证唯物主义和历史唯物主义眼光来看我的性变态，请他滚到二公里之外去？
只有小资才会。一千多公里之外，他们也会不爽，要叫你滚开的。左派理论，太倒胃口，平时也就算了，我们好不容易进了淫窝，想爽个全套的，这时候，一定得清场，左派闭嘴也不行，我们看你不顺眼，你得滚得尽量远点，这是我们的爽的要素，否则，我们的orgy得推迟！
4-当代中国是不是也已发展到这种地步呢：水深火热了，我们想闹革命了，小资跑过来说，我们好不容易不搞文革了，有了这么好吃好玩的时代，你们这样搞会又一次搞出文革来的。他们威胁我们得手后，就马上玩起了他们的变态派对，那个撒娇，那个发嗲！
5-如果看你会影响他们的变态游戏，他们对付你现在是用两招：要么说，我们这样会文革重演的，要么就说，生态灾难将到，地球都快要毁灭了，所以我们还是做NGO，从我做起，先忙于小资的歇斯底里症状的一桩桩发作吧。他们说2012年马上要到了，但他们还赶着读哈佛，做ngo，办基金会和创意投资，把这么多的救世行动排练成一个群吼OMG的orgy，早忘了他们是答应过要救我们非小资的了。真是淫声一片啊！
2011-08-16
「 支持乌有之乡！」
乌有之乡 WYZXWK.COM
您的打赏将用于网站日常运行与维护。
帮助我们办好网站，宣传红色文化！
欢迎扫描下方二维码，订阅乌有之乡网刊微信公众号
